Das Moor

Schattenjäger
mein bitterer Blick wandte sich zu der Kätzin. Hektisch suchte ich nach meiner Wut und schaute ob sie weg war. Ich tauchte in mich. Ja, meine Wut war verschwunden, schon länger, aber trotzdem sah ich diesen feurigen, düsteren Funken in der Mitte meiner Seele tanzen. Irgendwann wenn ich mich gar nicht mehr kontrollieren können würde, das war mir klar, würde meine Seele von den Flammen gefressen werden, ich werde von Wut beherrscht sein. Ich habe nie Angst. Vor nichts. Nicht vor dem Tod. Nicht vor Monstern. Vor nichts. Außer vor mir selbst. Als ich ein Junges war, ausgestoßen von der Familie, zu Selbsthass erzogen, sah ich in eine Pfütze und erschrak mich vor mir selbst. Aber vor meinem Aussehen fürchte ich mich nicht. Ich fürchte mich davor, das meine Wut mich für immer übernimmt, meine Seele zerstört und ein Herz unheilbar zerschneidet. Davor, das Monster zu werden das ich in mir habe, aber zu kontrollieren weiß. Mein trauernder Blick wandte sich wieder der Katze mit den bernsteinroten Augen zu. Ich glaube sie heißt Beerenrot. Ich kenne sie kaum, aber ich kenne insgesamt kaum jemanden außer Regentanz irgendwie. Ich hatte keine Freunde und war damit zufrieden. Ich brauchte nie feste Bindungen die mich hielten. ich war der geborene Einzelgänger. Soweit ich weiß war Beerenrot ein paar Monde jünger als ich. Ich fragte mich was sie hier will, aber sprach diese unhöfliche Frage nicht aus, schließlich kannte ich den Grund ja nicht. An sich war es okay zu fragen was der andere hier will, aber mit meiner Stimme klingt es wütend oder bitter, oder auch abweisend. Ich hatte mal eine normale Stimme die nicht so sehr von dunklen Gefühlen verändert wurde. Wie die klang wusste ich aber schon seit langer Zeit nicht mehr. Ich schaute wie zuvor noch in den Himmel nach oben. "Der Himmel ist so unendlich... Und wir, wir sind einfach nur Katzen, auf einer unendlichen Welt... Irgendwie traurig." meinte Beerenrot plötzlich mit einer honigsüßen Stimme. Ich mag es nicht wenn Leute diese Stimme bei mir anwenden. Als wäre ich ein Kind das nicht mit den Gefühlen klar kommt und dem man helfen muss. Aber ich brauche keine Hilfe. Ich war schon immer unabhängig und kam stets damit klar. Wenn ich Trost brauchte ging ich zu Regentanz, er ist einer der wenigen der meine Lebensgeschichte kennt, einer der wenigen dem ich mich öffne und anvertraue. Aber ich war auch verwundert. Woher auch, aber ich wüste gar nicht das Beerenrot so philosophisch war. Trotzdem stimme ich ihr zu. Wir sind nur zwei Nebenrollen in einem riesigem Projekt. Zwei von Hunderten. Zwei von Tausenden. Zwei von Unendlich vielen. Und ich bin eine noch kleinere Nebenrolle. Ich werde in meinem Leben nie etwas schaffen oder gewinnen. Aber vielleicht kann ich anderen dabei helfen zu siegen und zu triumphieren, vielleicht macht mich das glücklich. Ich versuche aus meiner Nebenrolle eine Nebenrolle zu machen an die man sich erinnert, an die man sich immer erinnern wird. In den Geschichten der Ältesten wird ein pechschwarzer Kater vorkommen, und das bin ich. Ich werde, wenn ich irgendwann sterbe, nicht umsonst gestorben sein. Ich akzeptierte die Anwesenheit der roten Katze. Sie strahlte etwas beruhigendes aus, was auf mich gleichzeitig bedrohlich wirkte. Wenn jemand dich beruhigt ist er irgendwann vielleicht dein Freund. Hast du mehr Freunde wirst du mehr Trauern. Mehr dich selbst verlieren. Mehr zu dem Monster werden das du eigentlich bist. So pflegte ich es mir stets erneut einzuprägen. Ich wollte wenn ich Annäherungen zurückwies nicht keine Freunde, nein ich wollte nur keinen weiteren Schmerz durch den ich den Leuten die mir was wert sind verletzen könnte, denn Schmerz holt die Wut aus mir heraus, macht sie stärker, sie brennt heller. Ich beschloss es ihr halbwegs zu erklären.
Wenn man trauert verspürt man Schmerz. Je näher man den Toten steht desto mehr Schmerz ist da. Je mehr Schmerz man empfindet, desto größer wächst die Wut. Und die Wut macht einen aggressiv, unkontrollierbar, unberechenbar, gefährlich. Man handelt schnell ohne das was man tut steuern zu können. sagte ich mit meiner tiefen, bitteren Stimme.
Eine einzelne salzige Träne kullerte aus meinem Auge und einige weitere folgten. Stumm ließ ich den Tränen freien Lauf. Ich mochte es nicht mich selbst so schwach zu zeigen. Aber zu spät. Mein Blick hing im Himmel fest, starr und durchdringend schaute ich in die endlose Weite des Himmels.

Schattenjäger
"Aber wir entscheiden wie wir den Schmerz verdauen und wie wir die Wut kontrollieren. Es geht nie darum ob die Wut nun eine Facette oder die andere gibt, sondern ob wir zulassen dass diese Facette in uns bestanden bleibt..." Ja, damit hatte sie Recht. Es hörte sich aus ihrem Mund so leicht an, Wut zu kontrollieren und Schmerz zu vergessen, aber das war es nicht. Ich habe mein Leben lang gelitten. Erst duch Geschehnisse, dann durch die grausamen Erinnerungen daran die mir jede Nacht Albträume bereiteten. Ich war nicht schwach, auch wenn das jetzt so klingt. Aber ich bin stets kurz vor dem Abgrund, kurz davor zu zerbrechen und die Kontrolle die ich mehr oder weniger hatte zu verlieren. Das Dunkle in meinem Herzen zog mich stets zurück zum Abgrund und ich konnte mich nur unter Schmerzen wehren. Wäre ich schwach wäre ich schon längst zerbrochen. Ich bin stärker als ich nach außen wirke. Ein Teil meines Herzens fehlt, er ging mit Herzglut, der einzigen die ich je mochte. Inzwischen hatte sich zu meiner kleinen Freundesliste auch Regentanz hinzugefügt. Und auf meiner Feindeliste waren deutlich mehr, aber sie waren alle tot. Außer einem. Und das bin ich. Ich selbst bin mein größter Feind. Ich habe in meinem Leben schon immer einen Kampf gefüht, gegen mich selbst und gegen meine Feinde. Dieser noch immer andauernde Kampf hatte mich abgehärtet, und er war nicht nur negativ in Auswirkung auf meinen Charakter. Größtenteils schon, aber dieser Kampf lehrte mich das man immer zurückschlagen muss, das man sich selbst vertrauen soll und das es egal ist was andere sagen, man sollte auf sein Herz hören. Ich folge meinem Herzen oft, aber ich höre ebenso viel auf meinen Verstand wie auf mein Herz. Beerenrot legte sich neben mich. Mit der Schwanzspitze wischte sie meine Tränen weg. "Wenn es sich nicht lohnt zu Lächeln, dann lohnt es sich auch nicht zu weinen." meinte sie tröstend zu mir und schaute mich aus ihren bernsteinfarbenen Augen an. Auch dabei muss man ihr zustimmen. Trotzdem, ich bin ja nicht gefühlslos also muss ich irgendwas tun. Es tut git zu weinen, das klingt komisch aber es ist so. Auch tut es mir gut mal meine Wut herauszulassen, selbst wenn es falsch ist was ich in meiner Wut tue. Es ist als wäre man frei, muss nicht gegen sich kämpfen, nichts unterfrücken, als könnte man einfach nur man selbst sein, mein allen Schwächen und Stärken. Mich tröstete die Anwesenheit Beerenrots ein wenig. Es gab mir das Gefühl nicht allein zu sein.
Ich war nicht immer so wie ich jetzt bin. Ich war mal eine normale Katze, eine Katze die lachen konnte. Aber das ist lange her. Sehr lange her. Es kommt mir vor wie eine halbe Ewigkeit.
Ich hatte keine Ahnung was mich jetzt dazu veranlasste mit ihr zu reden. Normalerweise sprach ich kaum aus eigenem Interesse, ich fragte auch wenig. Ich war mehr zurückhaltend und leise, ich hasste es im Mittelpunkt zu stehen und aufzufallen. Auch erzählte ich wenn ich schon redete sehr selten über mich. Eigentlich nie. Der einzige dem ich je etwas über mich und vor allem über meine Vergangenheit erzählt habe, also abgesehen von Alter und so weiter war Regentanz.

Schattenjäger
"Schattenjäger, du warst Mal und so und das heißt, du kannst es wieder werden. Ich werde die Katze sein die täglich für dein Lächeln und dein Lachen kämpfen wird und ich werde die sein, die deinen Gefühlen Ruhe bieten wird...Ich will von jetzt an die sein, mit denen du deine Stunden verbringen kannst und mit der du zählen kannst, im Guten wie im Schlechten... Ich will dir beweisen, dass es einem Grund gibt froh zu sein und weiter zu kämpfen, ich will dir beweisen dass nicht alles schlecht auf dieser Welt ist." Man, langsam war ich immer mehr beeindruckt. Diese Katze war ganz schön philosophisch. Mir gefiel diese schlaue Art zur reden aber sehr. Inzwischen war Beerenrot aufgestanden. ich überlegte ob auch ich mich hinstellen sollte. Also auf einer Augenhöhe mit ihr zu reden. Aber dann müsste ich mich erheben, aufstehen und aus meinem Nest herauskommen, sein wie ich bin. Vielleicht ist es aber auch nicht schlecht aufzustehen, die Kraft zu zeigen und mit erhobenem Kopf nach vorne zu sehen. Aber dann wäre es auch gefährlicher. Viel Gesellschaft macht einen schneller wütend, also öfter kommt es vor das jemand durch eine Bemerkung das Feuer in mir erneut entfacht. Und dann wird es immer schwieriger die anderen aus den Wutausbrüchen herauszuhalten, niemanden von ihnen anzugreifen. Ich weiß, ich muss nur aufstehen, aber hinter dieser Geste steckt etwas symbolisches. Es ist anders aufzustehen und mit gesenktem Kopf weiterzugehen als sich würdevoll zu erheben und stolz seinen Weg zu wandern. Und ich hatte die Wahl. Wenn ich mit gesenktem Kopf gehe, ist die Wahrscheinlichkeit das ich Freunde finde geringer, was gut ist, da ich dann an niemandem ausversehen meine Wut auslassen kann. Und doch ist es schwer und bedrückend, immer allein zu sein wenn man doch die Wahl hat. Wenn ich aufrecht gehe ist es gefährlicher das mein inneres Feuer mit dem Monster wächst, sich verbreitet und größer wird, aber mein Leben wäre so besser. Ich werde sowieso irgendwann sterben. Dann kann ich in meinem vergänglichem Leben ja tu was ich will. Meine Entscheidung war getroffen. Anmutig erhob ich mich und stand stolz, in voller Größe aufgerichtet neben meiner Clankameradin. Ich hatte mich entschieden, und hoffte das es die richtige Entscheidung war. Ich wollte gerade wie sonst auch einfach weggehen hielt dann aber inne. Danke. sagte ich, und diesmal klang meine Stimme wie so selten ehrlich, dankbar und sogar ein wenig freundlich. Der einzige der diese Stimme kannte war eigentlich Regentanz. Und jetzt kannte eine weitere Katze diese schwache, weiche Seite die ich einfach so zeigte.

Schattenjäger
"Bist nicht gerade sauber, Lieber..." Sie lachte. Beerenrot hat so ein wunderschönes, befreiendes Lachen das einem das Herz erwärmt. Ich musste unwillkürlich ebenfalls leise Lachen. Beerenrot sah auf eine gewisse Art und Weise niedlich aus, mit dem vor Schlamm zerzausten Fell das eigentlich mal orange und Rot getigert war. Aber nicht so ein grelles, aggressives Rot sondern ein warmes, eben Sonnenuntergangfarben. Soweit ich weiß ist ihr Fell auch eigentlich glatt, aber jetzt stand es in alle möglichen Richtungen ab. Ein belustigtes Schnurren entwich mir, und mir war bewusst das ich ebenfalls so komisch Aussehen musste. Plötzlich fuhr sie mit ihrem Kopf hoch und strich ein Haar an meiner Wange glatt. Ich spürte ihre weiche Schnauze an meiner Wange und merkte wie sie sich rot verfärbten. Ich verlor mich langsam in ihren Rötlichen Bernsteinaugen. Ich hatte noch nie eine Katze mit so bezaubernden Augen gesehen. Ich vergaß alles um mich herum, da war nur noch Ich. Und Beerenrot. Ich glaube das ich eine weitere Freundin gefunden habe. Eine sehr gute Freundin. Dann löste sie den Blickkontakt auf und schubste mein Bein weg. Ich fiel mit einem leisen Huch um und lachte als der Schlamm erneut spritzte. Dann setzte ich mich zu meiner neuen Freundin und folgte ihrem Blick in die Ferne. Der schöne blaue Himmel war im Moor stets besser zu sehen als an anderen Orten des Territoriums. Es war warm aber der Schlamm kühlte mich ab. Keine einzige Wolke bedeckte den makellosen Himmel. Ich spürte Beerenrot neben mir, hörte ihren beruhigenden Atem, und ich hatte das wunderbare Gefühl nicht allein zu sein auf der Welt. "War doch ganz schön lustig, nicht?" meinte die orangene. Lustig ist keine Beschreibung. Es war wundervoll, befreiend, einfach nur toll. antwortete ich ihr. Dann wollte ich die Antwort schon zurücknehmen, aber gesagt ist eben gesagt. Seit wann rede ich so offen über Gefühle? In Beerenrots Gegenwart fühlte ich mich irgendwie anders. Ich kann es nicht beschreiben, irgendwie sicherer, selbstbewusste. Ich hatte keine Ahnung warum, aber ich hatte das Gefühl ihr etwas beweisen zu wollen. Beweisen das ich ein starker Kater bin, das das Monster in mir schwächer ist, das ich ein guter Kater bin. Ich verstand mich selbst nicht mehr, aber ich wollte plötzlich stark sein, für sie stark sein. Ich fühlte Zuneigung. Der erdet bei dem ich ein solches Gefühl hatte war Regentanz, aber bei ihr war es sogar ein klein wenig stärker, und Regentanz ist mein bester Freund auf Lebzeiten. Ich wusste nicht was mich mit dieser Katze verband aber es fühlte sich gut an eine neue Freundin zu haben. Ich rückte ein wenig näher an Beerenrot heran und saß nun Seite an Seite mit ihr da. Ich werde diesen Moment der Freiheit und Freude nie vergessen das schwor ich mir. Es war ein bedeutender Moment für meine Wandlung, ein entschiedener Angriff auf das Monster in meiner Seele und das Feuer in meinem Herzen.

Schattenjäger
Ich bin eigentlich kein unsicherer Kater, für mich gibt es auch keine halben Dinge oder ähnliches. Ich hatte immer eine feste Meinung ein sicheres Gefühl, wusste was ich meinte, welchen Weg ich gehen würde, auch wenn das manchmal nicht so aussah. Aber jetzt verließ mich dieses Gefühl. Zu jeder einzelnen Katze hatte ich mir Gedanken gemacht, und zu allen eine feste Meinung entwickelt, was sie waren, was sie tun könnten, was sie für mich sein werden könnten. Aber dieses Mal war ich mir nicht sicher, und das war beunruhigend. Ich wusste nicht was ich für Beerenrot empfand. War es Freundschaft? Aber für Freundschaft mochte ich sie zu sehr. Was war es? Was war sie für mich? Ich hatte keine Ahnung. Aber in einem war ich mir sicher. Sie war etwas ganz Besonderes. "Es hat dir also gefallen? Nicht?" Durchbrach die Kätzin neben mir meine Gedanken. Sofort musste ich grinsen. Ich kenne niemanden der mich das noch gefragt hätte, ich meine das war ja offensichtlich. Und ich war mir mehr als sicher das die Rote Kriegern die Antwort ebenso kannte wie ich. Mich belustigte diese Art irgendwie. Ja. Antwortete ich ihr grinsend. Mehr musste ich nicht sagen. Dieser Tag war einfach unbeschreiblich, und noch lange nicht vorbei. Die warme Sonne trocknete den Schlamm, aber ich machte keine Anstalten den Schlamm zu entfernen. Ich wollte jetzt einfach nur den Moment genießen, mit all dem Schlamm und dem ganzen Dreck. Plötzlich kuschelte die ihren Kopf an meine Brust. Ich konnte ihren süßen Geruch riechen den ich unter Millionen anderen sofort und ohne Probleme erkennen könnte. Mein Herzschlag beschleunigte sich als sie mir so Nahe kam. Adrenalin rauschte trotz der Ruhe durch meine Adern. "Wird das einfach nur ein Moment mehr in unseren Leben sein? Oder wird es der Moment?" Fragte mich Beerenrot plötzlich. Ich brauchte nicht überlegen um die Antwort zu kennen. Es war mehr als nur ein Moment. Es war für mich eine Schritt in eine gute Zukunft. Das Monster in mir verabscheut Zuneigung und Liebe, denn durch positive Gefühle wird es schwach. Und das Gefühl was Beerenrot mir gab ist ein Gemisch aus Zuneigung und Liebe zu ihr. In ihrer Gegenwart fühlte ich mich sicher und geborgen. In ihrer Gegenwart kam das Monster nicht, es hielt sich zurück, das Feuer war schwach. Aber nicht nur für meinen Kampf gegen mein böses Ich war dieser Moment gut. Auch für mich, mein gutes Ich, war dieser Moment etwas wunderbares, etwas was ich lange nicht mehr erlebt habe, ich habe Dinge gefühlt die ich ewig nicht mehr fühlte. Nein, es wird nicht nur ein weiterer Moment sein, dafür war es erstmal viel zu schön. Ich sehe in dir eine neue Freundin, Beerenrot, und meine Freunde sind mir etwas wert, also verbringe ich auch viel Zeit mit ihnen. Antwortete ich meiner Clankameradin auf ihre Frage. Ich legte meinen Schweif ein wenig um sie. Ich würde sie niemals loslassen oder aufgeben. Ich wollte sie nicht loslassen. und ich könnte es nicht. Ich wusste das mein böses Ich niemals gegen Beerenrot sein könnte, denn im Unterbewusstsein herrscht das Gute. Gegen meine Freunde könnt ich mich niemals wenden, selbst wenn ich wollen würde.

Schattenjäger
Ich wusste nie was es heißt, einen Moment für immer spüren zu wollen, für einen Moment zu leben, einen Moment für immer behalten zu wollen. Und jetzt wusste ich es. Ich wollte das dieser Moment für immer ist, das die Zeit aufhört zu ticken und das ich mein Leben lang in diesem Moment bleiben möchte. Das hört sich für einige komisch an, sie würden meinen, es wäre langweilig. Aber so war ich nicht. Ich könnte tausende Jahre diesen Moment durchleben und würde mich nie langweilen. Ja, wenn man im Leben viele gute Erfahrungen hatte, bereits etliche wunderbare Momente erlebt hat, dann ist es auch verständlich einen weiteren tollen Moment normal zu finden. Aber ich habe nie so schöne Momente in meinem Leben durchlebt. Mein Leben bestand aus dunklen, schlechten, wütenden und pessimistischen, depressiven Momenten und Erinnerungen. Mein Lebensziel war Rache zu nehmen. Aber dieser eine, befreiende, fantastische Moment der gerade ist, hat mein gesamtes Leben irgendwie verändert. Beerenrot gab mir das Gefühl nicht allein zu sein. Und dafür war ich ihr sehr, sehr dankbar. Ich konnte meine Dankbarkeit nicht in Worte fassen. Ich war dankbar dafür das sie mich verstanden hat, dafür das sie da war, dafür das sie sich nicht von meiner anfangs eher abweisenden Reaktion einschüchtern lassen hat. Und dieser Moment hat mein Ziel verändert. Rache an meiner Familie ist jetzt nicht mehr das wichtigste. Nein. Mein neues Ziel war es, meine Freunde zu beschützen. Regentanz und Beerenrot. Ich beschloss die beiden niemals hängen zu lassen. Immer für sie da zu sein. Beerenrot hat so eine Art positive Wirkung auf mich. Ich habe über ihre klugen Worte nachgedacht die sie während des ganezn Gespräches sagte. Wenn es sich nicht lohnt zu lächeln, dann lohnt es sich auch nicht zu weinen. Dieser Satz hatte mich nachdenklich gemacht. Warum Rache nehmen? Warum der Vergangenheit hinetrhertrauern? Ich beschloss mein Leben besser zu gestalten. Das Böse zu unterdrücken indem ich mich nicht von anderen abschottete sondern indem ich schöne Momente sammelte. Und ich spürte die Wut des Bösen in mir, das Monster war wütend. Denn ich hatte das Geheimnis gelüftete. Ich musste gute Erfahrungen sammeln um es zu schwächen. Ich streichelte sanft mit meinem Schweif über Beerenrots Rücken. Ich wusste nicht inwiefern, aber ich mochte sie wirklich. Diese Geste war aus Reflex, ich hatte gar nicht darüber nachgedacht. "Dann hoffe ich meine Zeit richtig mit dir zu verbringen..." meinte meine Clankameradin leise. Ja, das hoffte ich auch sehr. Man sollte seine Zeit nicht für schlechtes oder sinnloses verschwenden. Zeit ist wertvoll, denn die eigene Zeit ist wie die der anderen begrenzt. Man sollte sie richtig benutzen, nicht für halbe Dinge, und vor allem sollte man über seine Entscheidungen nachdenken, bevor man sie bereut. Und ich war mir sehr sehr sicher, das kein Moment mit Beerenrot verschwendete Zeit wäre. Sie überraschte mich als ihre Nase an meiner Wange strich zu meinem Ohr hin. Diese Berührung machte mir eine Art Gänsehaut unter dem Fell. Sie war so sanft. Dann flüsterte mir die mit den bernsteinroten Augen etwas ins Ohr. "Ich vertraue dir." Ich lächelte liebevoll als sie diese Worte aussprach. Mir war klar das niemand diese Worte einfach so sagte. Es steckte eine Bedeutung dahinter. Dem einzigem dem ich dies je sagte war Regentanz. Ich war irgendwie berührt davon das Beerenrot mir vertraute. Vertrauen zu haben ist mehr als nur befreundet zu sein. Ich wundere mich langsam wirklich über diese neu entdeckte, gefühlvolle Seite in mir. Ich löste mich von ihr und schaute Beerenrot sanft in diese wunderschönen Augen. Ich bemerkte ein total abstehendes Haar auf ihrem Kopf was mich amüsiert schnurren ließ. Vorsichtig bewegte ich mich auf sie zu und leckte über das Haar herüber, das es nicht mehr abstand. Schief lächelte ich die Katze an. Dann drückte ich mich an sie. Ich vertraue dir auch. Und ich vertraue nur sehr, sehr wenigen. Nimm dir das bitte zu Herzen, meine Liebe. Hauchte ich leise, kaum verständlich mit meiner typischen, rauen Stimme. Halt Stopp! Warum verdammt noch mal sagte ich meine Liebe? Stumm schüttelte ich innerlich den Kopf über mich selber. Nur meine ehemalige Mentorin nannte ich meine Liebe, und Regentanz, zu ihm sagte ich manchmal mein Lieber. Aber seit wann zu Beerenrot? Egal. ich wusste das ich aus dem Herzen gehandelt hatte, und das mein Herz richtig entschieden hatte. Dabei war ich mir diesmal ganz, ganz sicher.

Es fällt mir im Herzen schwer das Moor zu verlassen, aber er kann nicht für immer da herumhängen. Starbucks, Schattenjäger wird dich nicht vergessen, auch wenn Beerenrot übernommen wird. <3

Schattenjäger
Ich lächelte diese Traumkätzin unwillkürlich an. Sie hatte es geschafft mich irgendwie zu verzaubern, und das war ungewöhnlich, da ich eigentlich ein freier und eigener Kater war, der an niemanden gebunden war, außer vielleicht an den besten Freund. Ich hatte das Gefühl in Beerenrot eine gute Freundin gefunden zu haben, aber irgendwie war es auch mehr. Verdammt seit wann spürte ich das, warum überhaupt, und vor allem, was war das für ein Gefühl? Meine Emotionen spielten verrückt. Das Monster in meiner Seele hasste Beerenrot dafür das sie dieses Gefühl auslöste, und mein Herz fühlte sich zu ihr hingezogen. Wenn ich meiner Clankameradin in die Augen sah sah ich eine Katze darin, die liebevoll und sanft war, die gut mit anderen umgehen konnte, die treu und vor allem loyal war und gerne die Welt besser würde. Eine Katze, die das Gegenteil von mir war, so optimistisch und rein, im Einklang mit sich selbst, und ich als Gegenteil, psychisch labil, ein Kater der innerlich gespalten war und dunkle Gedanken hatte, aber eigentlich im Herzen gut war. Ich verstand nicht warum sich Beerenrot mit jemandem wie mir beschäftigte, sie war doch wunderschön und könnte bestimmt jeden haben wenn du mich fragst, sie war beliebt und hatte Freunde. Aber es war mir ein wenig egal, ich hoffte bloß das sie es nicht aus Mitleid tat. Ihre Nähe war wie eine Medizin für mich, ein Heilmittel. Natürlich könnte niemand je meine Wunden verschwinden lassen, aber man kann Wunden heilen und zu Narben machen. Aber selbst diese werden ewig bleiben, und Schwachstellen darstellen, es sind Narben die durch eine einzige unsanfte Berührung aufreißen können, Narben die einen erneuten totalen Absturz bedeuten können. Ich war schon mehrmals kurz davor wortwörtlich über den Rand der Klippe zu treten, aber ich hatte mich dazu bewegt zu bleiben, dazu bewegt anzufangen mit mir selbst zu harmonieren. Beerenrot war eine Hilfe dabei, sie half mir durch ihre bloße Anwesenheit irgendwie weiter, so komisch das auch klingen mag. Ich schaute zum Himmel. Ich hatte gar nicht bemerkt das es schon Vollmond war, und ich die große Versammlung wohl verpasst hatte, aber es war mir eigentlich egal. Ich hatte auf keiner großen Versammlung Freunde gefunden oder so, ich hatte mich immer in den Schatten gestellt und kein Wort gesagt. Die ganzen Katzen hatten mich beunruhigt damals, und das Monster in mir hatte mir Angst gemacht. Ich hatte mir Angst gemacht, denn der finstere Teil von mir wollte sich auf sie alle stürzen und sie vernichten. Dieses Gefühl war schrecklich, sich so mordlustig zu fühlen, aber ich konnte diese dunklen Emotionen nicht bändigen. Ich schaute verloren in Beerenrots Augen, wie ein Junges das jemanden braucht an den es sich klammern kann, da es niemanden hat der etwas tun kann, niemanden der es beschützt und niemanden der für es da ist wenn es Albträume hat und einsam ist. Ich hievte mich langsam hoch. Wir sollten zurückgehen, die große Versammlung ist bestimmt schon vorbei. Da war er wieder, der kühle Schattenjäger der so unendlich traurig und kalt klang, als wäre ihm alles egal. Ich versuchte diese unheimlich neutrale Miene aus meinem Gesicht zu wischen, aber es klappte nicht wirklich. Immer wenn ich an meine Vergangenheit dachte war ich so komisch und verschlossen. Wenn ich könnte würde ich meine Erinnerungen löschen und ein neues Leben beginnen, aber das klappt eben nicht, es wäre auch nicht richtig. Man muss sich seinem Schicksal stellen und das Leben hinnehmen wie es ist, das beste draus machen, denn sonst wird man nie zufrieden sein. Ich lächelte Beerenrot noch einmal zu und machte mich dann auf den Weg zum Lager. Dieser Tag würde mich wohl noch einige Zeit beschäftigen. Es war der erste Tag den ich seit vielen Blattwechseln glücklich verbracht hatte. Klar, mit Regentanz hatte ich auch schöne Erlebnisse, aber dieser Tag sollte mich verändern. Dieser Tag hatte meine Meinung zu mir selbst und sowieso einigem verändert, und ich beschloss mein Leben zu verbessern und das Feuer zu besiegen, um dann, als ein guter Kater vor Beerenrot zu treten und ihr zu danken.
-> Das SchattenClan Lager